Приветствую Вас, Гость
Конкурс кладоискателей ХабарЪ 2017
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 42«12567894142»
Форум » ХабароведЪ » Свободное общение » Юмор » Анекдоты (рассказываем, показываем)
Анекдоты
TailorДата: Суббота, 21.01.2017, 13:54 | Сообщение # 91 | habaroved.net
Молчун
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 271
Награды: 0 [ 11 ]
Статус: Offline
Разговор двух соседей: 
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. 
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
 
 
adminДата: Суббота, 21.01.2017, 14:30 | Сообщение # 92 | habaroved.net
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 4950
Награды: 1 [ 386 ]
Статус: Offline
biggrin

 
 
TailorДата: Воскресенье, 22.01.2017, 11:37 | Сообщение # 93 | habaroved.net
Молчун
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 271
Награды: 0 [ 11 ]
Статус: Offline
- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: 
"Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!" 
А я ей: 
- Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?
 
 
adminДата: Воскресенье, 22.01.2017, 12:20 | Сообщение # 94 | habaroved.net
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 4950
Награды: 1 [ 386 ]
Статус: Offline
biggrin

 
 
TailorДата: Понедельник, 23.01.2017, 23:38 | Сообщение # 95 | habaroved.net
Молчун
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 271
Награды: 0 [ 11 ]
Статус: Offline
- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно
поеду.
 
 
adminДата: Вторник, 24.01.2017, 15:32 | Сообщение # 96 | habaroved.net
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 4950
Награды: 1 [ 386 ]
Статус: Offline
Зубная щётка прослужит дольше, если её не вынимать из упаковки.
***
Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.
***
Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!
***
Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев. И владельцы пальцев владельцев iPhone.
***
- Смотрю, новенький работящий, как муравей.
- Скрупулёзно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.
***
Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.
***
- Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской?
- Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение.
- Это как?!
- Будете дристать дальше, чем видите.


 
 
TailorДата: Вторник, 24.01.2017, 22:27 | Сообщение # 97 | habaroved.net
Молчун
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 271
Награды: 0 [ 11 ]
Статус: Offline
- Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!

Когда к 65-ти годам у Изи обнаружилась легкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.
 
 
adminДата: Вторник, 24.01.2017, 22:38 | Сообщение # 98 | habaroved.net
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 4950
Награды: 1 [ 386 ]
Статус: Offline
biggrin

 
 
adminДата: Среда, 25.01.2017, 13:20 | Сообщение # 99 | habaroved.net
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 4950
Награды: 1 [ 386 ]
Статус: Offline
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Еб..иеся Собаки?
***
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
***
Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.


 
 
панасоникДата: Среда, 25.01.2017, 16:08 | Сообщение # 100 | habaroved.net
Молчун
Группа: Пользователи
Имя:Александр Панасенко
Сообщений: 178
Награды: 1 [ 54 ]
Статус: Offline
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
 

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...
 
 
adminДата: Четверг, 26.01.2017, 15:15 | Сообщение # 101 | habaroved.net
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 4950
Награды: 1 [ 386 ]
Статус: Offline
Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты.
Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат).
1—й раз высунули и спрашивают: — Золото, брилианты есть? Чукча: — Однако не знаю...
2—й раз высунули: — Золото, брилианты есть? Чукча: — Не знаю, однако...
3—й раз высунули: — Где золото, брилианты??? Чукча: — Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...
***
Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Краткая выдержка из фильма: — Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома? — Нет, в тундре листовки расклеивает. — Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.
***
Встретили двое чукчей в аэропорту смазливенькую стюардессу и так захотелось им русского мяска... — Давай мы тебя, однако полюбим! — Да пошли нах! — Мы тебе, однако по штуке баксов дадим! Та немного подумала и согласилась. — Вот вам два презерватива, оденьте, чтобы я не забеременела. Через неделю встречаются чукчи в тундре— стоят, оба с ноги на ногу переминаются, слегка подпрыгивают. — Ой писать хочется, не могу терпеть однако! — И мне тоже очень хочется, давай, однако снимем— пускай беременеет!
***
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алеша Попович: да идите вы нах@й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
***


 
 
adminДата: Пятница, 27.01.2017, 16:15 | Сообщение # 102 | habaroved.net
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 4950
Награды: 1 [ 386 ]
Статус: Offline
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ!
***
Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
***
Коллеги по работе спрашивают у женщины:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
***
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!


 
 
TailorДата: Пятница, 27.01.2017, 19:35 | Сообщение # 103 | habaroved.net
Молчун
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 271
Награды: 0 [ 11 ]
Статус: Offline
А что будет если случайно проглотить батарейку?
- Электрический стул)))
 
 
vodoleyДата: Суббота, 28.01.2017, 13:50 | Сообщение # 104 | habaroved.net
Молчун
Группа: Пользователи
Имя:Денис
Сообщений: 121
Награды: 0 [ 40 ]
Статус: Offline
Прикрепления: 3228997.jpg(66Kb)
 
 
adminДата: Суббота, 28.01.2017, 14:36 | Сообщение # 105 | habaroved.net
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 4950
Награды: 1 [ 386 ]
Статус: Offline
biggrin Надо взять на заметку

 
 
Форум » ХабароведЪ » Свободное общение » Юмор » Анекдоты (рассказываем, показываем)
Страница 7 из 42«12567894142»
Поиск:

Последние 10 ответов на форуме
Тема Дата, Время Автор Раздел
Коп с удовольствием. 17.12.2017, 14:05 Макс Поля/Поселухи/Дороги/Леса/Урочища
Читать
Ножи РИ и СССР 16.12.2017, 19:29 Kersh Наши Хобби
Читать
Конкурс "ХабарЪ 2017"... 15.12.2017, 20:25 Senya_yar Акции/Скидки/Конкурсы
Читать
Разрешите представиться.. 15.12.2017, 15:21 Я-тут Курилка
Читать
Анекдоты 14.12.2017, 19:43 vodoley Юмор
Читать
Удачный 2017 год. 14.12.2017, 19:42 vodoley Поиск
Читать
Юмор 13.12.2017, 23:29 skorpion61 Юмор
Читать
Поздравляю! 13.12.2017, 06:51 admin Поздравляю!
Читать
ОренКлад 12.12.2017, 22:17 admin Дружественные/Партнёрские ресурсы
Читать
Кулинарим 11.12.2017, 15:40 admin Провизия/Еда/Пища
Читать