Приветствую Вас, Гость
Конкурс кладоискателей ХабарЪ 2017
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 20 из 40«1218192021223940»
Форум » ХабароведЪ » Свободное общение » Юмор » Анекдоты (рассказываем, показываем)
Анекдоты
adminДата: Среда, 10.05.2017, 12:01 | Сообщение # 286 | habaroved.net
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 4852
Награды: 1 [ 373 ]
Статус: Offline
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".
— Юля, передай за проезд!
— Откуда Вы знаете мое имя?
***
Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...
***
Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так я НЕ ЧУЮ!!!
***
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай
Тягостная продолжительная пауза
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего п#зданул


 
 
wega-nnДата: Среда, 10.05.2017, 14:05 | Сообщение # 287 | habaroved.net
Познающий
Группа: Trust
Имя:Валерий Гоцев
Сообщений: 414
Награды: 10 [ 63 ]
Статус: Offline
Цитата admin ()
— Кажется, я и так лишнего п#зданул


зачОт))
 
 
adminДата: Четверг, 11.05.2017, 08:08 | Сообщение # 288 | habaroved.net
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 4852
Награды: 1 [ 373 ]
Статус: Offline
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
***
Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Решил ответить:
— Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной:
— А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер.....
Я:
— Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!!
***
Лекция по ceкcологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceкcом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными: Есть такие? Встаньте,
пожалуйста. — встают несколько человек подходящего вида.

— Те, которые занимаются ceкcом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами: Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

— Те, которые занимаются ceкcом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые: Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в
общем, полное опровержение.

— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!


 
 
TailorДата: Четверг, 11.05.2017, 22:51 | Сообщение # 289 | habaroved.net
Молчун
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 261
Награды: 0 [ 11 ]
Статус: Offline
:Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
 
 
adminДата: Четверг, 11.05.2017, 23:05 | Сообщение # 290 | habaroved.net
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 4852
Награды: 1 [ 373 ]
Статус: Offline
Цитата Tailor ()
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

happy


 
 
TailorДата: Пятница, 12.05.2017, 09:48 | Сообщение # 291 | habaroved.net
Молчун
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 261
Награды: 0 [ 11 ]
Статус: Offline
admin, по поводу туалетной бумаги и зубной щетки...))))))))))))))
 
 
СтрелецДата: Пятница, 12.05.2017, 11:54 | Сообщение # 292 | habaroved.net
Молчун
Группа: Пользователи
Имя:Сергей
Сообщений: 124
Награды: 1 [ 36 ]
Статус: Offline
Цитата Tailor ()
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
КУЛЬТУРА, РЖУНИМАГУ happy
 
 
adminДата: Суббота, 13.05.2017, 12:04 | Сообщение # 293 | habaroved.net
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 4852
Награды: 1 [ 373 ]
Статус: Offline
— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Мам, потом
***
Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
***
— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...


 
 
adminДата: Суббота, 13.05.2017, 12:07 | Сообщение # 294 | habaroved.net
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 4852
Награды: 1 [ 373 ]
Статус: Offline
— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пиз*ец, а настроение — зае*ись!
***
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
— Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.


 
 
TailorДата: Понедельник, 15.05.2017, 00:06 | Сообщение # 295 | habaroved.net
Молчун
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 261
Награды: 0 [ 11 ]
Статус: Offline
smile
 
 
adminДата: Вторник, 16.05.2017, 08:16 | Сообщение # 296 | habaroved.net
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 4852
Награды: 1 [ 373 ]
Статус: Offline
С утра на Наташу напали умные мысли.
"Не на ту напали! "- подумала Наташа,
и стала думать, как обычно, о херне.
***
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.
***
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да...
— Он не хочет расставаться с диваном.
***
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
***
— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?
***
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!


 
 
TailorДата: Вторник, 16.05.2017, 20:29 | Сообщение # 297 | habaroved.net
Молчун
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 261
Награды: 0 [ 11 ]
Статус: Offline
smile
 
 
TailorДата: Вторник, 16.05.2017, 20:30 | Сообщение # 298 | habaroved.net
Молчун
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 261
Награды: 0 [ 11 ]
Статус: Offline
"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
 
 
adminДата: Вторник, 16.05.2017, 20:47 | Сообщение # 299 | habaroved.net
Главный админ
Группа: Администраторы
Имя:Евгений
Сообщений: 4852
Награды: 1 [ 373 ]
Статус: Offline
smile

 
 
TailorДата: Вторник, 16.05.2017, 21:18 | Сообщение # 300 | habaroved.net
Молчун
Группа: Пользователи
Имя:Владимир
Сообщений: 261
Награды: 0 [ 11 ]
Статус: Offline
Не знаю, что хуже — то, что он написал «Давай расстанемся», или то, что через две минуты прислал: «Извини, это не тебе»?
 
 
Форум » ХабароведЪ » Свободное общение » Юмор » Анекдоты (рассказываем, показываем)
Страница 20 из 40«1218192021223940»
Поиск:

Последние 10 ответов на форуме
Тема Дата, Время Автор Раздел
Мини конкурс 10000 24.11.2017, 23:28 skorpion61 Акции/Скидки/Конкурсы
Читать
Анекдоты 24.11.2017, 22:06 Tailor Юмор
Читать
Удачный 2017 год. 24.11.2017, 21:09 admin Поиск
Читать
Поиск запчастей 24.11.2017, 14:19 admin Наш транспорт/Гараж
Читать
Бортжурнал ВАЗ 2131 24.11.2017, 14:17 admin Наш транспорт/Гараж
Читать
Поздравляю! 24.11.2017, 10:03 Kersh Поздравляю!
Читать
Коп с удовольствием. 24.11.2017, 00:01 surik2269 Поля/Поселухи/Дороги/Леса/Урочища
Читать
Хроники Орского уезда, Оренбур... 23.11.2017, 21:57 Фантом1 Поля/Поселухи/Дороги/Леса/Урочища
Читать
Налобный фонарь на COB светоди... 23.11.2017, 18:44 turist-1990 Прочее
Читать
Обо всём и сразу 23.11.2017, 11:28 admin Курилка
Читать