Приветствую Вас, Гость
Осенний слёт кладоискателей ХабароведЪ
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 18 из 30«1216171819202930»
Форум » ХабароведЪ » Свободное общение » Юмор » Анекдоты (расказываеи, показываем)
Анекдоты
adminДата: Суббота, 22.04.2017, 09:05 | Сообщение # 256 | habaroved.net
Главный админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 4306
Награды: 1 [ 324 ]
Статус: Offline
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
***
Жизнь мужчины в браке делится на две части: до того, как забыл дома телефон, и после.
***
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево, и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево, и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него – это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево – это полярный медведь.


 
 
skorpion61Дата: Суббота, 22.04.2017, 09:57 | Сообщение # 257 | habaroved.net
Познающий
Группа: Друзья
Сообщений: 315
Награды: 6 [ 1260 ]
Статус: Offline
admin, Жень)))), про медведя рассмешил)))) smile !!!

 
 
adminДата: Суббота, 22.04.2017, 10:48 | Сообщение # 258 | habaroved.net
Главный админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 4306
Награды: 1 [ 324 ]
Статус: Offline
Так что не дай бог конечно, но если вдруг.... то можно пользоваться этими приметами biggrin

 
 
NomezmatДата: Суббота, 22.04.2017, 11:09 | Сообщение # 259 | habaroved.net
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Награды: 2 [ 24 ]
Статус: Offline
admin, smile
 
 
TailorДата: Суббота, 22.04.2017, 21:18 | Сообщение # 260 | habaroved.net
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 199
Награды: 0 [ 11 ]
Статус: Offline
smile
 
 
TailorДата: Суббота, 22.04.2017, 21:18 | Сообщение # 261 | habaroved.net
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 199
Награды: 0 [ 11 ]
Статус: Offline
- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка , мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
 
 
TailorДата: Воскресенье, 23.04.2017, 12:42 | Сообщение # 262 | habaroved.net
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 199
Награды: 0 [ 11 ]
Статус: Offline
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
 
 
adminДата: Воскресенье, 23.04.2017, 17:59 | Сообщение # 263 | habaroved.net
Главный админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 4306
Награды: 1 [ 324 ]
Статус: Offline
biggrin

 
 
adminДата: Вторник, 25.04.2017, 14:17 | Сообщение # 264 | habaroved.net
Главный админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 4306
Награды: 1 [ 324 ]
Статус: Offline
Блондинка устроилась на работу барменшей.
Один из посетителей говорит ей:
— Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
— Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
— А вот, в меню же написано!
— М-да.... Действительно, написано. Ну что ж делать, пойдемте...
***
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором — приукрасят... Конфуций.
***
Сегодня видел много лиц: Веселых, может быть счастливых,
Как оказалось: шел домой, Из поликлиники, в бахилах.
***
21 век... села батарейка в телефоне... И все бл@дь... Был человек — нет человека!


 
 
adminДата: Среда, 26.04.2017, 07:12 | Сообщение # 265 | habaroved.net
Главный админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 4306
Награды: 1 [ 324 ]
Статус: Offline
Заходят девушка и парень в подъезд.
Она нему:
— Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает.
Она ему:
— Давай в рот возьму.
— Ты че дура? Она горячая.
***
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
***
Когда у власти клоуны, народу не до смеха
***
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
— Сколько до ближайшей земли!?
— Две мили.
— А в какую сторону плыть!?
— Вниз...


 
 
adminДата: Четверг, 27.04.2017, 06:57 | Сообщение # 266 | habaroved.net
Главный админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 4306
Награды: 1 [ 324 ]
Статус: Offline
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.
***
В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.
***
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБ@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
***
Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!


 
 
TailorДата: Четверг, 27.04.2017, 22:09 | Сообщение # 267 | habaroved.net
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 199
Награды: 0 [ 11 ]
Статус: Offline
adminsmile
 
 
adminДата: Пятница, 28.04.2017, 06:53 | Сообщение # 268 | habaroved.net
Главный админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 4306
Награды: 1 [ 324 ]
Статус: Offline
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид — не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут — охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует — не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
— Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
— Вас охотников х%й поймешь, — отвечает ему мать,
— 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
***
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.
***
Не откладывайте на завтра.
Кладите на все уже сегодня.
***
— Девушки, вы занимаетесь cекcом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!
— Тогда я вынужден представиться — Николай!


 
 
TailorДата: Пятница, 28.04.2017, 23:09 | Сообщение # 269 | habaroved.net
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 199
Награды: 0 [ 11 ]
Статус: Offline
smile
 
 
TailorДата: Пятница, 28.04.2017, 23:14 | Сообщение # 270 | habaroved.net
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 199
Награды: 0 [ 11 ]
Статус: Offline










В бане сидит бабулька, а рядом стоит девушка, натирает тело мёдом, любуясь собой. Бабулька:
-Красивая ты!
-Я знаю.
-Наверное, парни за тобой бегают!
-Бегают. — И ты никому не даешь, да?
Она гордо: — Hе даю!
-Ох как ты потом об этом пожалеешь, девонька…
 
 
Форум » ХабароведЪ » Свободное общение » Юмор » Анекдоты (расказываеи, показываем)
Страница 18 из 30«1216171819202930»
Поиск:

Последние 10 ответов на форуме
Тема Дата, Время Автор Раздел
Анекдоты 24.08.2017, 10:20 admin Юмор
Читать
Юмор 24.08.2017, 06:19 admin Юмор
Читать
Коп с удовольствием. 23.08.2017, 21:04 Фантом1 Поля/Поселухи/Дороги/Леса/Урочища
Читать
Сезон 2017 23.08.2017, 15:50 admin Галерея
Читать
Осенний слёт "Осень Хабар... 22.08.2017, 08:29 admin ХабарЪские вылазки
Читать
Регистрация участников слёта &... 22.08.2017, 08:24 admin ХабарЪские вылазки
Читать
Ходячка современная 21.08.2017, 18:55 КОПАЙ Нумизматика
Читать
Вылазка 19.08.2017 20.08.2017, 20:53 admin ХабарЪские вылазки
Читать
Копченая свининка (горячее коп... 19.08.2017, 17:51 admin Провизия/Еда/Пища
Читать
XP Deus Light 17.08.2017, 16:41 admin Приборы для поиска
Читать